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紀實。

一半清晰,一半混浊。

 
 
 

日志

 
 

【Magical】无所谓。好与坏  

2011-05-16 12:26:23|  分类: 『记。亲爱的生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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BUSY and TIERD  是我最近生活的高频词汇。我不知道这种生活是好还是坏。我感觉自己走在一条很宽的高速路上,可是这条路上到处都是陷阱并且大雾弥漫,阻碍着我的行程。

 

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【生活在我身上留下了伤。究竟有多痛只有我自己知道。】

 

First  瓶颈时期。书是越看越厚还是越看越薄。数学上的一些理论知识一直吃不透。那本英语词汇看过一遍,现在感觉它变的是那么的厚。有点烦躁。我该怎么做。

没有了周六周日,一天出去上5个小时的课,回来接着上自习。一天坐两个小时的公车,早晨六点起床,中午没有地方吃饭,饼干面包来填充我的饿肚皮,下午回到学校我就有种虚脱的感觉。

我好想,像上高中时一样,爸妈给我准备好好吃的,我一进门就可以享受到公主般地待遇。可是越长大越知道,只有爸妈对自己的爱才是最最无私的。外面的世界,一切都不是我们想的那样。一个人,需要面对的太多太多。

 

Second  现在的生活是我三年前的行为换来的,好与坏,似乎显得都不是那么重要了。Simultaneously,现在我的行为也决定了,我将来过上一种什么样的生活。

一场噩梦的结束,现在是另一场噩梦的开始。高考后我一直把我的高中生活想象成“噩梦”,不知道这样来形容是否恰当。我经历了人生中一场很重大的考试——高考。为了它,我做了多少本练习册;我用了多少盒真彩717;我喝了多少包雀巢;我上了多少次辅导班······我不知道怎么来计量。

现在我把“考研”也形容成“噩梦”。我重复着像备战高考时的所有的事情。最后,你会给我像“高考“一样的结果吗?谁能给我答案。

 

Third 我现在怎么了。看见喜欢的衣服、包包和鞋子,为什么我不能狠下心来去买。只是因为不是在家吗。只是因为我还是像以前一样依赖着妈妈一起上街买东西吗。只有我自己明白,不是的。

我常常把自己想成是由两半组成的。一半的我对爸妈产生了完全的依赖。另一半的我却一直在反抗着,我要独立。越长大这种越想独立的心态越强烈。尤其在黑夜里面,失眠的状态下,我就越想让自己变得强大。如果按比例来划分,想独立的这半身子已经占据了75%了吧。我考研,其实一直都是想独立的心态在作怪。

在new oriental 上课,授课老师是那么年轻,与我年龄差不许多,可是我与人家的能力差了实在太多。第一个感觉是钦佩,接下来就是羡慕嫉妒恨,再就是强烈的挫败感。说的俗一点儿,我不喜欢现在的自己,我想变得优秀。我来一趟不容易,我不想就这样白白的过一生。我一直在说:我想变得优秀。我想这场“噩梦”会让我变得优秀。

 

Fourth  有些人,拿着无形的刀片,以各种姿态在我身上划着,留下了一道道的伤痕,以至于现在我变得血肉模糊。就这样,想一点点的把我逼向黑暗的角落,无人知道我的存在。这些人原以为我会悄悄的死去,不做任何反抗的。他们一直在挑战我的极限,孰不知我的极限已经变成了无穷。那些伤痛,只是让我的意志力和生命力变得更加的强。我就站在原地不动,我积蓄着反击的力量。

我可以很确信,很确定,很肯定的告诉他们,明年的某一天我一定会送你们一句话:谢谢你们大家。曾经给我的伤。不痛。真的不痛。我很享受。

 

【Magical】无所谓。好与坏 - Magical - Magicals 纪 念 册

 

我像个被遗弃的孩子,放学了,没人来认领。我就这样一直一个人走下去。

那些伤害,我只能一个人独享,没人理解,没人怜悯。可是有什么关系呢。我照样可以过的很好。不痛不痒。只是干扰我的心态,反而让我变得更坚不可摧。谢谢你们。

 

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